I'll remember

"Felt so good felt so right,

Time goes fast love grows slow,

It's so hard to let go"

Por pura falta de como voltar a postar aqui,  resolvi roubar uma idéia da Taaati....rs

Mas vou fazer uma adaptaçao escolhendo 15 novelas, porque 10 era muuito pouco pra alguem exagerada como eu !...rsrs

Começando...

 Como esquecer as maldades meio bobas da Paola e a bondade da Paulina? E as confusões na cabeça do Carlos Daniel ? E ai no meio de tudo isso, começa uma linda e fofa historia de amor a ser impedida pela Paola, mas que mesmo com tanto empenho nao consegue evitar que seu marido se apaixone e termine a novela com a sua irmã gêmea.

 

"Pequena Travessa"...eu adorava essa novela ! Era muuuito engraçado quando a Julia se vestia de Julio pra poder trabalhar e ajudar a familia. E aí como é novela, Julia tinha um grande amor que casa com outra que nao o ama mas quer seu dinheiro, e blá, blá e blá e no fim a Julia é desmascarada sobre o fato de ter um irmão chamado Julio e ainda fica com Alberto, o seu grande amor !

Assiste um milhão de vezes...rs
"Louca Paixão" com Mauricio Mattar como galã e disputado por uma mulher rica e outra que vivi "injustamente" na cadeia. E lógico que sempre lembro da música mais famosa da novela do (extindo) grupo Raça Pura: "Juliana nao quer sambar/ samba Juliana/ samba Juliana/ samba"...rsrs

Claaaro que quando assiste eu era pequena e ainda assim foi no "vale a pena ver de novo" e eu nao perdia um dia. O amor de Helena e a mal criada da Joyce. Lembro até hoje da trilha sonora e várias cenas da novela.

"Por amor" uma novela liiiiiiiiiiiiiiiinda. A prova de amor de Helena por trocar os bebes e dar o seu filho vivo á sua filha Eduarda ! Quase sempre procuro cenas da novela no youtube e tal. Mas eu gostava das cenas do Nando e da Milena com o musica Palpite que era o tema deles ! (ah! fiquei descontente com esse tema que coloquei, porque nao achei a abertura com a Zizi Possi cantando "Per amore")

Como nao lembrar da história triste da leucemia da Camila? Ah, "Laços de Família" é uma novela que mistura tantos sentimentos. O amor incondicional da mae que vê a filha muito doente, mas por outro lado as duas amam o mesmo homem. Tinha as verdades que a Íris falava que eu adoooooooooorava !

Acho que já assisti essa novela umas 6 vezes no mínimo...rs "Pérola Negra" era uma novela bobinha, sem tantas maldades, praticamente sem cenas picantes. E tinha muitas cenas pra dar risada de quando a Perola ficava conversando com a amiga Eva, que depois descobriram que era da mesma família. Mas até hoje quando fico com raiva de algum homem chamo ele de "cafachorro"...rsrs

Nao assiste a primeira versão da "Cabocla" mas achei esse remake maravilhoso. Eu achava emocionante as cenas da Zuca e do Luis, as trocas de olhares e a musica tema deles era  liiinda, era mais tema da novela do que o tema de abertuta. Até pensei em colocar ela aqui, mas ia fugir da regra que já tinha começado...rsrs
Eram tantos casais apaixonados mas impedidos de ficar juntos que era triste isso. Tinha o amor do Neco e da Belinha que era embalado por uma musica do Zezé e Luciano com aquele romantismo beeeem careta mesmo....rsrs

"Quando a luz dos olhos meus e a luz dos olhos teus resolvem se encontrar...." é o meu tema e abertura de novela preferido. Era tanto casal mal resolvido e amores impossiveis que parecia que no final nao ia dar tudo certo...rsrs Maaaaaaaaas como é novela, tudo terminou feliz do jeito que manda o figurino...rsrs Nao vou citar um ou outro personagem porque gostava de todos mesmo ! Maaaaaaaaaaaaaas até hoje ainda brinco por causa da tal raquete #humornegro...rsrs

Só tenho uma coisa a dizer pra voces terem uma idéia de como gostava dessa novela: eu corteeei meu cabelo igual ao da Catarina na época da novela....hahaha

Já tinha deixado de lado o negócio de ficar assistindo novela, de toda a família se reunir e dar risada com as cenas, e discutir sobre os personagens. Mas quando começou "Beleza Pura" com uma historia #meiaboca mas com um toque de leveza e tal, nao perdíamos um dia. Eu dava muuuita risada com a burra da Rakeli, geeeeeeeeente que choro era aquele??...e pior, eu tenho uma risada igual a dela, entao esse fooi meu apelido durante muito tempo ! haha

Queeem nunca deu uma de Nice? Sou boazinha, mas pisa no meu calo e entra na frente dos meus objetivos pra ver se nao viro um "Anjo Mau"...rsrs

Eu conseguia mudar minha preferência pela Flora e pela Donatella em segundos. E acheei que a Claudia e a Patricia fizeram maravilhosamente bem o papel de suspense para o caráter de suas personagens.

Ah que pegada boooa que o Ferraço teem....haha Eu torci siiim para a Maria Paula ficar com ele no final, como que pode deixar um homem liiindo daquele jeito pra uma víbora.

Ah essa é mais recente, mas de uma sensibilidade e fofurice sem fim. Eu me imaginei na situaçao da Ana e da Manu várias vezes. E ver a abertura e depois ver a novela e se dar conta de como a vida pode mudar num instante, num momento chega e me dar medo !

Historinha......

Lembrei que no Natal eu e minha irmã estávamos indo pra São Paulo e um cara que estava num Fiesta de cor prata começou a nos xavecar.

Isso mesmo, em pleno Natal e estrada Carvalho Pinto...rs

Sei que ele perguntou se gostavamos de sertanejo e quando dizemos que sim, ele aumentou o som do carro dele e começou a cantar “Le Le Le” a 140km/hr. E então, passou o numero dele pra gente.

Eu anotei e mandei mensagem com o meu numero e meu nome. Estava achando tudo muuuuito engraçado. Não tinha pretensão de ficar com ele, sabendo que era isso que ele tava imaginando. Foi engraçado, uma situação inusitada.

E então, começamos a conversar. Trocavamos sms todos os dias e chegavam a ser em torno de 50 msgs por dia. E entre as mensagens ainda tinham 2 ou 3 ligaçoes por dia.
Mas aí que o cara começou a dizer que estava loucamente gostando de mim, que eu era isso e aquilo. Teve até um dia que veio me falar que ia pedir pra terapeuta dele me ligar e aí nesse dia eu quase infartei. O cara falou de mim pra terapeuta dele e a louca achou que eu era a pessoa certa na vida dele e quem sabe ele era o grande amor da minha vida.

Bom, a última coisa que imaginei sobre o grande amor da minha vida é que encontraria ele numa estrada num dia de Natal.

Mas enfim, que descobri que o cara era um louco, maníaco. Nunca o conheci pessoalmente e o excluí de todas as redes sociais quando um dia ele disse que queria me conhecer de qualquer jeito e até chorou no telefone dizendo que não queria me perder. Coisa de doido né?

Mas contei isso pra tentar dizer mais ou menos o seguinte.

Eu conheço alguém por um acaso e a pessoa misteriosamente se apaixona por mim. Mas quando eu digo que se apaixona, é se apaixona mesmo. E eu tenho a mania de ficar encantadinha e tudo mais. Porque a pessoa fala coisas fofas, manda mensagens, liga e me dá uma atenção que eu sempre espero de alguém, sabe?

Mas aí vejo que a pessoa se apaixona, se encanta por alguém que não sou eu, por uma pessoa que ela cria na cabeça dela. Começa a achar que eu sou isso e aquilo, mas eu não sou. Porque eu tenho defeitos e são vários.

Eu curto beber em festas, adoro dançar, falo muuito, minha risada é escandalosa. Eu sou um doce de menina, sou tímida as vezes. Mas também não sou um exemplo de discrição. Não sou vulgar, mas sou dada com as pessoas. Faço amigos com muita facilidade. E isso tudo eu vejo como grandes qualidades, de verdade não consigo ver como defeitos.

E aí a pessoa se decepciona, e fica brava comigo. Como se eu tivesse sido falsa ou feito algo muito grave. Quando na verdade eu só mostrei o meu outro lado, aquele que pelo messenger e por mensagens não dava pra ele ver, sabe? Não me sinto culpada por isso. Só fico chateada por ter decepcionado alguém, muitas vezes alguém muito bacana, não dessa vez do Natal, mas de outra que vivi agora nesta semana.

Mas que sirva de exemplo, da próxima vez que conhecer alguém não vou me envolver com nada, não vou falar nada de mim, nem bem e nem mal. Preciso aprender a ser mais discreta e mais reservada com a minha vida.

Tá aí, agora vejo se aprendo. Já que a gente só aprende quando leva uns tombos né?

Canto de cicatriz...

Não, não será com métrica

nem com rima.

Uma coisa sem nome violentou uma menina.

Ação barata sem a prata
do pensamento

o ouro do sentimento

o dia da empatia. (...)

(...) Stop, a poesia parou. (...)













(...) Stop nada, a menina sente e segue

com métrica, rima, graça, vida. (...)

A coisa (homem?) é punida como um lobo
no conto de verdade. (...)

(...) A menina liberta expressa
ri e chora, volta a ser
qualquer (única) menina.

Pronta para a métrica
pronta para a rima
pronta para a vida
(canto de cicatriz),

pronta para o amor a dois,

à espera, suave, escolhido.

(Texto: Canção para a menina maltratada -
Celso Gutfreind)

Motivos....

Hoje durante o dia eu pensei sobre tudo. Tentei entender o meu sofrimento. Pensei no sofrimento da Dri e da Jú. Lembrei dos motivos que fizeram a Dri se calar e a razão pela qual a Jú gritou aos 4 cantos sobre tudo isso. Eu sempre me identifiquei com a Dri, com os motivos dela.
Com o tempo eu conto aqui no blog que eu não me calei totalmente. Mas ninguém me ouviu ou se importou. E eu não quero que sintam pena de mim ou me julguem por isso ter aconteciso comigo. Não sei porque ele me escolheu, não sei que motivou eu dei. Mas que motivo uma criança de 5 anos daria? Eu não sei.

Eu já pensei em denunciar, claro que pensei. Mas o que eu ia dizer? Pra começar, eu demorei anos pra entender aqueles toques. Depois pensava que ele era o pai que meus irmãos não tinham. Era o marido da minha mãe. Ela sempre dizia que eu fui o motivo do fim do seu primeiro casamento. E seria eu, o motivo novamente?
Todos da família acreditavam e confiavam nele.
Não estou querendo dizer que sou mártir, não é isso. Mas eu já sofri, nada vai voltar atrás. Então, o que adianta fazer os meus e minha família sofrer? E meu pai? Já basta o tanto que eu culpo ele, mas e se ele se culpar? E sofrer por isso? Eu vou trazer muito sofrimento para a minha família de forma desnecessária.

Ele tem que pagar pelo que me fez? Claro que tem. Mas tem uma justiça que ele não vai escapar. É a justiça de Deus.
Ele não conseguiu mudar uma coisa em mim: o meu jeito doce. Eu simplesmente não consigo fazer NADA para ver ele sofrer. Nenhum mal vai se comparar a dor que me causou. Eu posso roubar a liberdade dele, mas ele roubou a minha vida, me deixando com as lembranças. Não tem nada igual a isso.
Por isso que hoje penso em nunca denunciar.
Mas penso nisso pra hoje só.




PS: tem sido bom falar aqui, é ótimo desabafar.

Por favor.

Seeeei que estou devendo alguns assuntos aqui, como a comemoração do meu niver.
Mas vou postar algo que queria muuuuuuito receber hoje. Na verdade não só hoje. Mas que desejei receber nesses anos e anos de sofrimento.
E ontem enquanto chorava a noite sozinha, mais uma vez, eu desejei muito ter alguem pra abraçar.Que falta que sinto da Dri quando ela me abraçava em palavras !

Chegou a hora...

Eu tentei evitar, tentei adiar mas nao deu.
Vou ter que falar disso aqui no blog.
Como ninguem do meu convivio tem esse endereço, eu me sinto mais confiante pra escrever aqui.
Na verdade, só tem uma pessoa que eu já mostrei este blog, e acho que ela nem lê mais aqui.

Mas eu sei que preciso desabafar sobre isso. Preciso ser verdadeira e colocar meus medos e tristezas aqui.

Eu preciso falar aqui sobre o que carrego na minha alma. Sobre os anos de sofrimento, choro e medos. Sobre a minha infância e adolescência marcada por lembranças dolorosas. Tudo isso fruto de anos de abuso sexual. São cicatrizes que sempre estarão ali. Falar nao vai apagar o meu sofrimento mas talvez diminua, quem sabe né?
Eu aprendi a dizer que sou fruto do meu passado, do desejo de outra pessoa. Eu me tornei uma pessoa diferente por causa disso. Essas marcas que carrego mudaram a minha personalidade, o meu caráter, a minha forma de ver o mundo e as pessoas.

Eu sou hoje o medo, as noites nao dormidas, as lágrimas, a angústia, o silêncio e principalmente a tristeza. Que me acompanham todos os dias, o meu passado ainda está vivo dentro de mim, da forma mais dolorosa.

Eu só preciso desabafar sobre isso !

Trilha sonora pra hoje....

"Entenda esse lado bom

nem tudo é aflição
ficamos com o sonho
ao invés da punição

Não pense que eu não desejei
não diga que eu não quis
é só que eu me apavorei
ao me ver tão feliz" ♫ ♫

Novamente eu preferi ficar com o sonho, a lembrança de uma boa sensação, de um abraço gostoso.
- Assim é melhor, eu repito mil vezes pra mim.
- Não posso trazer alguem para um momento desses, grita a minha razão.
E assim, vou me convencendo que fiz o melhor, mesmo estando com a sensaçao que não vivi o que poderia estar guardado pra mim.

(ouvindo Romeu - Agridoce aqui.)

Dia 13 de Fevereiro.....

O dia de ontem vai ficar marcado na minha vida. Na minha história. Vai ser dificil de esquecer. Isso me fez chorar a noite inteira.
Se eu pudesse viveria ele de novo, porque ele vai me ajudar a superar o meu maior medo.
Não, não foi um dia bom. Foi um dia terrível. Eu tive vontade de me atirar pela janela daquela casa. Mas ainda bem que tinha minha amiga pra me ajudar a descer pelas escadas.
Eu pensei em cancelar o blog, não tenho mais o que falar aqui. Mas não vou fazer isso, vou vim e continuar escrevendo e esse vai ser o único lugar que vai me fazer esquecer isso.
Vou começar a terapia, está decidido. Mesmo com muito medo, eu vou dar esse passo.
Só sinto por uma coisa: e se eu não tiver ninguem pra me dar a mão? E se eu precisar de um abraço e nao tiver ninguém?
Não vou poder contar com detalhes sobre a terapia aqui no blog, mas eu vou contando como está o meu estado de espiríto.
E com o início da terapia, tive que tomar uma das decisões mais dificieis da minha vida.
Não vou mesmo me abrir pra ninguém, não posso estar com ninguem neste período. É dificil fazer isso no momento que estou conhecendo alguem muuuuuito bacana.
Mas eu simplesmente não posso.
Não posso.
Que eu tenha força pra ir adiante com a terapia e me tratar.

Cicatrizes...

Hoje eu estou com a cabeça estourando. Pensando em um milhão de coisas.
Primeiro é sobre começar ou nao uma terapia. Sei que preciso, sinto necessidade mas como tudo que vou fazer, eu tenho medo. Medo de dividir historias com alguem que nao conheço, de ter que falar sobre assuntos dificieis. Mas como diz a Tati, se já estou mal mesmo, nao tenho nada a perder, certo?
Ontem ela me deu o contato dele, mas confesso que na hora nao tive coragem nem de abrir o link. E hoje eu só fiquei na página inicial.
Mas vou amadurecer essa idéia antes de começar o tratamento.



Por hoje vou ficar aqui. Sentada. Deitada. No meu cantinho. Esperando um abraço. Uma mão que me faça levantar.



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Mas aí hoje eu tava pensando, lembrando de alguem que gostei muito no ano passado. De como entreguei a ele mais do que meu coraçao. Deixei nas mãos dele a minha vida. Andei por aí falando, que nao me importei e tal. Mas a verdade é que me importei e muito. Que sinceramente eu nunca mais senti borboletas voarem loucamente no meu estomago como naquela noite.
Aqueles beijos me fizeram flutuar nas mais lindas nuvens, me tiraram o fôlego, me consumiram.
Lembrei das loucuras que cometi, do ciúmes louco e de como tudo isso me afastou dele.
Antes que se tornasse amor, eu fiz questão de destruir tudo.
E destruí.
Por imaturidade, medo, ansiedade e mais um monte de coisas.
Não sei porque acordei pensando nisso. Lembrei das conversas, do cinema, das musicas, da timidez.
Lembrei da cicatriz que isso me deixou. Lembrei de como tínhamos tudo pra ser um casal. Lembro de como me pediu em namoro e do meu "siim". Lembro também das grosserias que me disse. Lembro de como dançamos sem música. Lembro de ter me feito chorar. Mas fecho os olhos e lembro de como segurou minha mão no cinema pela primeira vez. Lembro dos nossos planos. E de quando me disse que não podia ficar. Lembro de quando me disse que foi tudo uma brincadeira. Lembro de ter pensado em te dizer que pra mim nao foi. Mas escolhi te bloquear no messenger.
É tão ruim criar expectativas e se decepcionar.
Aí hoje eu lembrei que voce veio me contar que estava namorando e se eu me importava. Eu disse que não, claro que não. Não teria coragem de te dizer que eu chorei por isso.

Hoje nao me importo. Estou escrevendo aqui porque lembrei que não posso criar expectativas, que não posso ir sozinha, que NUNCA posso amar mais, querer mais, me envolver mais. Deixo o outro ir e se eu me sentir confiante vou também, mas sempre andando mais devagar.

Pode parecer loucura lembrar disso hoje.
Logo hoje.
Mas lembrei.
Parece loucura que gostei de alguem assim.
Mas gostei.


E lembro de como pedi meu coração de volta, estava precisando dele. Talvez para entregar a outro alguém. Ou não.







(ouvindo Adele aqui)

Conselho.....

Tudo pra hoje.....

É o medo que eu tenho sentido nas últimas semanas. Perder aquilo que nem é meu.

Coração ferido....

"Se um dia

Alguém te deixou
Com o coração ferido"

Eu já tive inúmeras vezes o coração ferido por gostar errado. Por me deixar enganar por uma conversa fácil, um sorriso bobo, uma gentileza forçada e um beijo falso. Perdi as contas de quantas vezes eu gostei sozinha. Quantas vezes fui só. E de quantas grosserias já ouvi.
Isso tudo me fez tomar uma decisão. Uma decisão muuuito importante. Que eu iria aproveitar, curtir, viver durante 1 ano e isso poderia se estender até mais um 1 ou 2 anos.
Logo no começo, na primeira festa, eu notei que isso nao ia ser fácil. Porque não consigo ser assim. Sou certinha, romântica. Simplesmente não consigo beijar um em cada festa diferente. Beijar assim sem perguntar nada, sem responder nada. Não consigo.

Então, criei outra regra. Jamais beijar alguém que vi pela primeira vez. Não que vá beijar na segunda vez ou na terceira. Mas só pra não me desvalorizar. Fazer uma seleção de quem merece o meu beijo e de quem não merece e nunca vai ter, entende?....rs

Aí agora isso tem dado um pouco mais certo, estou bem comigo fazendo dessa forma. Nunca mais conheci ninguem que despertasse a paixão e nem o amor em mim. Mas também, nunca mais sofri.
Só que com tantas regras, tudo ficou mais difícil. Eu me fechei para o amor. Claro, o amor é emoção e eu agora sou 100% razão. Fica complicado, mesmo.

Na verdade, tenho pensado nesses ultimos dias que isso pode estar errado. E que não é porque já sofri 2 ou 3 vezes, que vou sofrer mais uma. Se eu não arriscar, não tentar, talvez continue sem companhia para o cinema e para ir na livraria tagarelar sobre todos os livros que já li, que estou lendo e que vou ler.....rs

Mas não estou convencida disso ainda, não acho que vai existir alguém pra me dar o valor que mereço e que quero ter. Mas sabemos que a vida é uma graça e pode nos dar uma baita surpresa né??

(ouvindo Pra Ela - Chimarruts)